自分は特別では無く、村人Aでも無く

小中高と勉強は人一倍できた。

大学も地元からは出ていないが、平均以上のところに通えた。

新卒では、300倍の倍率を通過して、自分の夢だった大企業に入社できた。

でも、ここからだったんだ。自分と周囲との違和感を覚えるようになったのは。

新卒の会社。兎に角周りから浮いていた。

これは意図的にやっていたことでもあるんだけれども、

恥ずかしい話、同期と差を着けようと変わったことばかりやってた。

でも、新社会人にそんなものは求められておらず、

上司に気絶するまで説教をされて、心を折られた。

そこで、自分は改心した。

今までの小中高と同じだ！努力！とにかく努力をして、

上司から評価をして貰おう！

ありとあらゆる努力を試したが、全部が空回りした。

おかしい、誰よりも努力しているハズなのに。。。

そう、学校と異なり、社会では正解なんてなかった。

とにかく、上司の顔色を伺って、そしてアドバイスは全てメモって、

実現するように頑張ったと思う。

でもどうしても、議事録だけは、同期と比べて上手く纏められなかった。

ボイスレコーダーを何度も聞き直して、上司の添削が入ってやっと、

完成するありさま。本当に議事録は苦手だったし、

今も言葉裏の細かいニュアンスを議事録に落とし込むことができない。

結局、新卒で入社した会社は2年続いたが、お偉いさんの怒りを買う出来事を起こしてしまって、会社をクビになってしまった。

今でも、クビを宣告されて、会社近くの河川敷で親に携帯で電話したのを覚えている。

不思議と涙は出なかった。

2社目。

異業種に転職。社会人の基礎ができていなかったんだろうな。

基本的に、自分に割与えられた仕事しかしないというスタンスだった。

出世したいとか一切考えておらず、とにかく楽をしたかった。

ただ業務自体は相当な量があり、在籍していた4年間で2連休以上を休んだことはなかった。

結局、向上心が無い自分を会社は辞めさせたいと、鬼のようにパワハラが横行しており、激務だった部署へ自分を飛ばした。

アシスタントがする仕事である郵便物の郵送を何故か自分がやらされていたので、

会社が自分を辞めさせたいんだろうなーってのは薄々気づいていた。

会社に泊まり込みもしたし、土日も出社して努力をしまくったけど、

上司のパワハラに心が折れて、退職してしまった。

電車に飛び込もうと思ったのは生まれて初めての経験だった。

この時に、発達障害という単語を知ることになる。

3社目。

スタートアップにチャレンジ。

今までの会社と異なり、責任が全部自分に振ってくるので、全力で働いた。

実績もガンガンあげることができたし、会社での地位も上がった。

自分に自信がついたし、自分はパワハラがない環境だとやっていけるんだ！と強く感じた。

また、部下が明らかな発達障害を持っており、自分が発達障害であるのではないかという疑いは霧散していた。

4社目。

またパワハラ上司にあたってしまった。しかも体育会系。

怒られれば、怒られるほどミスが増えていき、上司の顔色だけを伺って仕事をしていた。

凡ミスにつぐ凡ミスで、自身は発達障害ではないのかと、再度疑いだす。

心理療法士や心療内科に検査して貰った結果、ADHDだと診断された。

コンサータとストラテラという薬を処方されたが、ミスはまったく減らなかった。

結局、パワハラを受けすぎて不眠症になり、幻聴が聞こえ始めたので、退職してしまった。死ぬよりかはマシだと思っての判断だった。

5社目

復調後に入社。

幸いハラスメントをしてくる人間はおらず、伸び伸びと働くことができた。

おかげで、入社後に給料アップまでして貰い、順風満帆だった。

しかし、コロナ禍で数字が作れなくなった頃から、

何かがおかしくなっていった。

数字を作れない焦りと、上司からの急な圧力。

ストレス耐性の弱さが露呈して、凡ミスが多発。

拒食症になり、体重が10㎏以上痩せてしまった。

そして、会社からのまさかの退職勧奨。。。

30代半ばにして、無職でコロナ禍の中に放り出されてしまった。。。

今、自分は人生の中でも一番の絶望を覚えている。

履歴書は汚れまくってるし、こんな傷物物件なんて、

誰も雇ってくれない。。。

業界も職歴もバラバラだし、何を軸に戦っていいのか、

自分でも十分に理解できていない。

ただ、以下のことだけは分かった。

・パワハラに滅法弱い

・能力は凡人以下なので、努力を怠ったら死ぬ

・出世を目指さないといけない。そうしないと実績が手に入らない

・上司の顔を伺いすぎる

・メンタルが弱すぎて、直ぐに胃が痛くなり、考えがまとまらなくなる

・バチバチに相手とやりあうのは本当に苦手

・ヒアリングが本当に苦手。相手が何を話しているのか分からなくなるので、

　レコーディングは必須にしている。

昨日、パワハラで自分を追い込んで辞めさせた上司に出会ったので、

会社をクビになったことを伝えた。

「お前、自分が思っている以上に仕事できないのを自覚した方がいいよ？」

この言葉はとてつもなく重かったし、悔しくて、奥歯が砕ける程嚙み締めた。

仕事ができるってなんなんだろう。。。

そして、自分はこの先どうやって生きていけばいいんだろう。

自分で見つけないといけないんだろうな。

お願いだから、メンタルが少しでも強くなって欲しい。

不感症になりたいよ。